"...Ни Золушка, ни Белоснежка, на даже Спящая Красавица не были счастливы в начале истории. Главный герой всегда начинает свой путь, когда ему чего-то не достаёт. Ведь только на последней странице написано "И жили они долго и счастливо".
Если бы героиня имела всё с самого начала, никакой истории не было бы. Поэтому героиней сказки становится та, которой чего-либо не хватает..."

Манга "Характер-хранители", том 2
URL
03:22 

Поджигаю рукописи и кидаю их в воздух. Гори!

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Хех, и снова здравствуй, электронный дневник в ночь с воскресения на понедельник!

Снова, не знаю от чего, стала расковыривать себя. Смотрю на руки, что с кровавыми пятнами, и понимаю, что в голове явно что-то же есть, раз я себя так веду. Странно, если честно. Возможно, это бессознательное давит, по причине - Дьявол снова слёг с болячкой. Хотелось удариться головой об стол, но из-за неудобства обошлась шлепком ладони по лицу. Вот не может же всё быть чисто да гладко в этой жизни, ну честное слово...

Через два дня у Цу День рождения. С подарком тоже какая-то ерунда произошла, в итоге он есть, но как бы и не я его выбирала, и не я его покупала... мне говорят: воспринимай, будто её тебе доставили из другого города, но, знаете, в этой ситуации я согласна, но всё равно есть какой-то осадок. Мне сказали, что слишком заморачиваюсь... возможно. Но, как говорится, осадочек остался.

Перевела и сделала полностью вторую главу комикса. Сегодня села за третью и поняла: нет пока желания, нужен небольшой перерыв. Всё равно пока страниц хватает для выкладки, а я могу и слегка отдохнуть, чтобы со свежей головой сесть за дело, что так нравится.

Снова забываю, сколько мне будет. Хах, это даже забавно.

Мама сегодня сказала, что не понимает, что я такого нахожу в опорах ЛЭП красивого. Это же так эстетично, симметрично, а какие могут быть конструкции!..

Хочется на качели. И ещё в ночи рядом того, на кого можно было бы закинуть ногу.

@темы: мысли вслух, день роджения, ночь, воскресенье

03:09 

У вас нет полномочий называть меня несчастливой (с)

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Полторы недели уже сдвинулся мой график жизни, окончательно "осовев": ложусь около пяти, встаю около двух. Меня это не напрягает, я нахожу в тишине квартиры успокоение и сосредоточение на том, над чем я тружусь. А тружусь над переводом комикса.

В городе начался сезон дождей, а с ним - здравствуй, плохое настроение, давно тебя уж не бывало тут! Хожу хмурая, объедаюсь сладким хотя бы для поддержания "средненормального" настроения. Лето для меня хмурость - одна из опасностей. Меня тянет на странные песни и фразы, в которых сквозит сарказм, ирония и желание подколоть, уязвить и так далее. Не люблю хмурость.

Учёба проходит на удивление... легко, что ли? Вау, я вышла на стипендию. Снова. Просто вау, вспоминая бакалавриат - я в приятном шоке. Возможно, дело и правда в том, что учусь в другом коллективе. Где и правда ощущаешь себя с ними заодно, а не отдельным кусочком коллектива. Группа и правда ведь шикарная.

Тут ещё ма(нь)ячит на горизонте белое подвенечное платье. Да не моё XD
Нет, просто в этом году и младший брат Дьявола, и моя младшая сестра решили объединить свои жизни с избранниками на, скажем так, законодательном уровне. Фыркаю, понимая, что в меня и вышеупомянутого Дьявола летят вопросы: "А вы теперь когда?". Да, знаете, я сама невольно поднимаю этот вопрос. Сегодня получила ответ: "Да подожди ты! Будет всё красиво, интересно" (цитата в конце не совсем точная, но смысл тот же). Не говорю, что прямо-таки хочу свою свадьбу, даже как-то в последнее время ловлю на мысли, что даже и не хочу замуж. Чисто с "бабской" точки зрения - да, а со своей... иногда задумываюсь: ну нафига?

За пару часов проглотила книжку. Осталось весьма странное чувство. Вроде бы я её читала вдумчиво и с интересом, а с другой стороны - будто пыталась её прочитать как можно быстрее. Надо б переварить её. Но отдельный поклон верстальщикам и оформителям: сделано просто на высшем уровне. И адаптирована отлично.

Может, за эти оставшиеся два месяца лета я смогу прочитать все те книги, что накопились...


И, да: снова в ночь с воскресения на понедельник. Боже, не изменяю привычкам...

@темы: мысли вслух, ночь

00:29 

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Мне хочется закатить истерику, взвыть и разорвать ту тетрадь, что так бережно я веду. Но вместо этого беру ручку и, перемешивая синие и чёрные чернила, вывожу те стихи, что выражают драму души.

Да, обидно, и больно, и неприятно. И праздник ведь тоже не праздник совсем. Умом я понимаю, что семья - первым делом. Но, чёрт возьми, разве мы - не семья? Я тоже хочу хоть немного больше внимания! У тебя ещё целые сутки впереди, а у меня будет лишь огрызок неполного дня да ночь, в которую ты так не спать не прочь. А, может, я хотела в кино на полуночный сеанс, чтобы, переплетая пальцы на подлокотнике, слышать восторженные эмоции от нового фильма, отвлекать глупыми вопросами и потом, по дороге в заснеженной весенней ночи, обсуждать и делиться мнениями. Чтобы днём пройтись по неузнанному, такому привычному городу, рассказывая, как он успел заместись снегом да обрасти новыми историям. Исходить его, наваляться в обнимку, не ощущая в голове тиканье уходящего дня.

И настроения нет, как и денег в кармане. Хочется послать к чёрту, плюнуть и попросить не приезжать вообще. Но тебе ведь тоже хочется приехать, чтобы увидеть, обнять и понять, что я из себя теперь представляю. И провести время не за полуночными разговорами

Чёрт подери. Я снова плачу. Хоть и нельзя, я же должна быть сильной, понимающей. Не показывать своих негативных эмоций, чтобы ещё больше не расстроить. Мне это зап-ре-ще-но.

Но, знаешь ли, к Дьяволу всё. Тут я наедине с собой. А ты не сможешь это забрать с собой. Пусть все слёзы, обиды и нервы останутся тут. Я выдохну и снова буду улыбчивой.

Как хорошо, что ты этого не прочитаешь.

23:43 

Раз в год можно и написать

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Знаете, до ужаса интересное положение: стать друзьями с врагом. Причём весьма закадычными друзьями.

Никогда не думала, что такое может прийти в мою жизнь, но, тем не менее... результат налицо. Я стала другом с тем, на кого рычала, презирала и всячески не желала терпеть рядом с собой. До ужаса ведь, оказывается, похожи, представляете? До ужаса. Даже волосы рыжеют также. И смотрим на мир под похожим углом, и улыбаемся похоже, и смеёмся. И ловим недовольные взгляды.

Проблемы потихоньку решатся, я уверена. А пока, Медногривая, смейся, пиши Дневник и помни: твоё скоро будет рядом. Наберись терпения, как у моря. Ты ведь умеешь ждать моря, верно?..

Дождись своё море.

00:35 

Пост о любви

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Я люблю рубашки в крупную клетку, джинсы и свои любимые джинсовые кеды. Люблю истрепленную сумку-трансформер бирюзового цвета и всё её содержимое. Люблю мюзиклы, песни круглые сутки и читать книги. Валяться на кровати и смотреть мультфильмы. Люблю кусаться, смеяться, веселиться и сидеть в тишине наедине. Люблю шоколад, чай несколько раз за день и крепкие объятия.

В последнее время обращаю внимание на детали вокруг. На подмявшиеся края блузки, на уставший взгляд, на полубезумные улыбки, на пение канарейки этажом ниже, на огрубевшие руки, мимику. А ещё на глаза людей, что вокруг меня. Они глубокие, многоцветные, такие красивые. Порой жалею, что не умею рисовать, а могу лишь описывать словами. Я зачарована взглядом.

А ещё голосами. Обращаю внимание, как кто с кем разговаривает. Не перекрикивается, не дурачится, а именно говорит. Как меняется интонация, когда говорят о близких людях, как натягиваются нервы в звучании проблем, как горит и переливается голос во время рассказа о тех вещах, что человек любит.

Да, люблю людей. Их многообразие, их многогранность. Каждый будто многоугольная прозрачная призма, с которую, если осторожно заглянуть, можно увидеть разноцветную переливающуюся вселенную. У некоторых, не спорю, внутри - темнота, уныние, тоска. Но, может, это из-за пыли снаружи.

Люблю просторные футболки, светлые штаны и море. Люблю всей душой. Заберите меня из системы, я хочу выпасть из неё хотя бы на пару дней...

20:05 

Перезагрузка системы

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Каждый январь в моей жизни случается так называемая "перезагрузка системы": какие-то событие, знак, действие, которое делает знаковым весь последующий год.

Два года назад эта была встреча Нового года с компанией, моё падение прямо в подъезде и чувство неуверенности в себе.
Год назад я отмечала Новый год в Скайпе с двумя лучшими подругами по переписке, это была наша первая визуальная встреча. Мы болтали шесть часов.
В этом году я была с молодым человеком, который, кажется, действительно моё. От макушки до кончиков пальцев на ногах. Улыбающийся, надёжный и такой... похожий. Нам как-то даже сказали, что мы двойняшки. Считаю это хорошим знаком, так как большинство семейных пар похожи друг на дружку.

Этот год был поистине тяжёлым у меня: столько запаха смерти прямо в нос, проклятый год. Я даже не осознала его уход, только выдохнула с облегчением. Пора просто отпустить все неудачи и весь негатив. И остаться с хорошим в настоящем.

Сегодня Рождество. Буду искать в небе первую звезду и желать лишь самого лучшего.

@темы: Новый год, вечер, размышения

02:57 

В ночи все мысли разные.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Не могу сказать, что всё в моей жизни светло и безоблачно. Не могу сказать, что легко. Проблемы, конечно же, никуда не денутся, но просто хоть на несколько мгновений, хоть на пару секунд мне хочется вырваться из удушающий объятий своих невесёлостей, рвануть из города и просто не думать: никому не звонить, не отвечать на сообщения. Просто на пару дней скрыться от всех проблем и отдохнуть от них.
Не могу сказать, что это - бегство от них, отнюдь. Это именно желание передышки, свежего глотка и, наверное, свободы. От мыслей, обязанностей и негатива вокруг.

15:28 

Наверное, это и есть взросление.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Это когда в квартире пахнет смертью, а ты не можешь сбежать.

Чуть меньше, чем через полтора месяца, будет День Рождения. Только вот желания праздновать нет вообще. Да. он лишь раз в году, и всё такое... но, знаете, я просто не хочу его праздновать.
Вы видели, как гаснут Гексли? Нет?

Я не погасла. Я просто устала от всего. От немых криков, запаха и нервов, от сессии и слёз мамы.

Я не буду отмечать День Рождения.

02:47 

365 + 1 день - флешмоб

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
День 1. - Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
Планы-планы-планы... грандиозные! Хочу, чтобы вся ерунда и фигня, случившаяся в 2015, осталась в ушедшем, и начать жить с новой страницы)
Дописать долгострои, выйти на стипендию, посетить подруг по переписке, найти свой покой и, наверное, счастье. Точнее, добавить его в своей жизни :3

читать дальше

@темы: ночь, 365

17:28 

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Никогда не ставьте парней выше дружбы. Никогда и ни за что.
За свой слишком длинный язык я, кажется, потеряла лучшую подругу детства, потеряв в то время голову от парня и думала, что, рассказав правду, узнанную из уст других, смогу вернуть его. Ложь. Молчите, храните тайны и ни за что не выдавайте их, даже если думаете, что это - любовь всей вашей жизни.
Я вот сейчас сижу и плачу.

09:57 

Счастье в трудные времена.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Ну, тут даже не то чтобы страдания, а маленький промежуточный итог, чтобы больше не думать о плохом, а пересмотреть свою жизнь.

За эти неполные два с половиной года я многое пережила: и встречалась с человеком, который был не из моей вселенной, и побывала в других городах, обрела новых друзей, да и получила наконец-таки в театре значащую роль, меня просто заметили.
Рыдать и убиваться по ошибкам прошлого - дело бессмысленное и бесперспективное. Ибо, глядя на ту себя, которой я была почти три года назад, я осознаю, что действительно повзрослела. Пусть даже и не сильно это порой видно. На самом деле, я бы хотела сказать огромнейшее спасибо тем, кто рядом, да и тем, кто был против меня - они сделали меня сильнее.
Нет, розовые очки всё ещё при мне, и я гиперболизинованно смотрю на эту жизнь, но, чёрт возьми: если этого не буду делать я, то кто? Кто сохранит ребёнка в этом жестоком мире порока и серости? Взгляд назад - пугает, вперёд - ещё страшнее, а обратно вернуться нельзя, как бы не хотелось.
Мне тут вспомнила момент с первого курса. Вроде бы это был декабрь. Я увидела своего первого молодого человека, когда ждала тогдашнего, он говорил со своей группой. Перейдя дорогу и практически пробежав мимо бывшего, я подошла к парню и уткнулась ему в грудь, отвечая на вопрос, почему я так трясусь:
- Спасибо, что помог мне забыть того человека.
Теперь мне хочется так же подойти к своим, обнять и шепнуть:
- Спасибо, что помогаете забыть и оставаться собой.

00:09 

Концентрация счастья не вокруг, а в себе самом.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Что ж, за неделю более-менее утрясла все свои болевые, нервные и напряжные. Вывод напрашивается сам собой: в кого я была такой идиоткой? Х.Х

А теперь серьёзно. Как показала практика, мы действительно притягиваем в нашу жизнь то, что нам нужно, но есть одно условие - не искать и не стремиться к этому. Пример: когда мне безумно нужна была поддержка и понимание, я её не нашла и, как следствие, загнала себя ещё больше. Замкнулась внутри себя, решила скомпотиться, забродить и переболеть. Как только начала это делать - самый понимающий человек из всего окружения подсаживается рядом в театре, и рассказывает:
- Знаешь, я тут вчера понял, что я очень многим даю читать какие-либо книги, прочитанные мной, в надежде, что они им помогут. Но ничего не происходило. И, взяв в очередной раз в руки эту книгу (я снова её перечитываю), подумал: а кому она могла бы пригодиться? Кому она нужна? И первым и единственным именем было твоё.
И протягивает мне книжку с названием "Счастье в трудные времена". Ведь правда: это было для меня как луч надежды и света. Рассказала про свою ситуацию и замкнутость.
- Видишь, ты сама притянула это к себе, как только перестала гнаться.

У меня с эти другом особая, на мой взгляд, связь. Он тёплый, уютный и невообразимо светлый человек. Да, он пережил сильные трагедии, но он не унывает и всё так же улыбается и до хруста обнимает меня при встрече. Даже играть с ним намного комфортнее, чем с человеком, который играет на самом деле роль.

Сейчас у меня дико болит голова, хочется валяться и слушать музыку. Но я готовлюсь к завтрашней "казни". Уже замаялась с ней. Клянусь, если сдам за неделю, выйду из универа и заору во всё горло: "АЛЛИЛУЙЯ!"

21:01 

А теперь расставим все точки над Ё.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Итак, три дня я проревела. Теперь прислушалась к себе.

После сцены, устроенной на нервах бывшему молодому человеку, смогла оценить на трезвый ум.
Внутри меня что-то по отношению к нему надломилось. Появилось ощущение отвращения. Сама не понимаю, почему. Вроде бы и тянет общаться, но и отталкивает в то же время. Наверное, это ощущение жалости к себе, что я унижалась так, что требовала внимания. Или от того, что он просто не мог находить для меня время, в то время как для других - вполне.
Наверное, я ещё что-то чувствую. Но, кажется, там уже ничего не хотят. Даже страсти. Что ж, это его выбор, его жизнь.

12:29 

Я сошла с ума.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Я сошла с ума от нервов. Меня терзают мысли всякие разные, а я выплёскиваю нервы на других людей. Так ведь нельзя себя вести. Но я ничего не могу с этим поделать. Мне нужна поддержка близких людей. Тех, кто знает меня чуть ближе и чуть больше, чем другие. Тех, кто видел меня в истерике от горя и счастья. А я на них нападаю.
Третий день подряд плачу. Сейчас могу сравнить себя с комком нервов, который готов рвануть в любой момент.

Мне правда очень жаль, что я себя так веду. Простите меня, если сможете...

22:58 

Моё безумие - мой спасение.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
И пусть я идиотка и последняя дура, но этот путь я пройду до конца. Если суждено так быть - идёт, я согласна.

Ставки сделаны, ставок больше нет. 13.08.2015

12:54 

ТОЭ, волосы и прочая хрень.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Наверное, стоит начать с того, что ни хрена не счастлива. Стараюсь, конечно, но не всегда. Нахлынет порой ближе к полудню, и сидишь в ступоре, не в силах сопротивляться происходящему. Остаётся только закусывать удила и, чёрт подери, "улыбаться". Только не показывай и держи в зубах.
Болит. Очень. Сильно. А нельзя.

23:59 

Нервы наголо.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
- Я же не могу пойти против тебя и твоих желаний.
- Думаешь, я могу пойти против себя?



Вроде бы и не должно ныть изнутри, а рвёт и мечет. Потому что до чёртиков обидно, что все говорят, какая я хорошая-пригожая, но под руку идут с другими. Сидишь вот так в сторонке, смотришь на их счастье, радуешься и рыдаешь. Может, это участь такая: быть всем близким другом, которого всегда можно иметь под рукой, который сделает всё, что попросят, и ничего не будет требовать взамен? Я ведь даже помощи не могу просить - просто напросто стыдно и неудобно, что я буду занимать чьё-то время, которое он может потратить на отдых\учёбу\близких\etc. Такая вот удобная Уме, которая всегда улыбается и забивает на себя и своё сердце.

Чуть не сорвалась, когда ехала рядом. Даже не так: сорвалась в лёгком виде. Вижу по общению, что вызываю жалость, а это угнетает ещё больше. Да что со мной не так?! Где этот чёртов сбой в коде программы? Почему я вынуждена опять быть Наблюдателем?

Мне плевать, где, как и с кем. А если и не плевать, то никогда этого не покажу. Точнее, постараюсь.

@темы: сессия, не_перелётное, депрессия, вечер

01:20 

Первый час двадцатого лета.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
А грозу-то не пронесло.

С ним теперь другое небо,
Облака над головой.
И ступает ангел следом
Незнакомый и чужой.


Медногривая

23:00 

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Предположим, что меня больше не существует. Будете ли вы горевать обо мне? А они? Они будут?

Я снова проживаю тот же сценарий. Та же холодность, то же отсутствие внимания, то же непонимание и осуждение в глазах. Кажется, это моя судьба. Опять биться об лёд и улыбаться. Может, и получится выжить. Пронеси, Господи, грозу.

21:08 

Накопившееся с февраля.

Взрослых нет. Есть постаревшие дети. (с)
Пребываю в лёгком расстроенном состоянии. И вроде всё хорошо, и вроде всё в норме, да только я уже устала от того, что меня изнутри пожирает ревность. Кажется, мне пора перестать унижаться и пытаться искать самой встреч. Уже много кто вокруг говорят, что я будто сгорела. Как чёрная дыра. Ну, я просто устаю очень сильно, меня-то дома практически не бывает. Английский и театр выпивают, да ещё и учёба.
"Ты сама выбрала этот путь, так что же жалуешься?" - поясняю для особо одарённых: я не жалуюсь. Уже прекратила, когда поняла, что даже среди родного окружения не нахожу доброй улыбки и поддержки. Поэтому просто рассказываю, почему я устаю, не требую ничего в замен. Да, помятая, да, тихая, но вы ведь даже не знаете, какой результат ждёт впереди. Некоторые, которые обещают прийти на премьеру, гарантирую, - не придут. У них найдутся дела. У них найдутся причины, оставив меня на потом.
И ревность. Это всё из-за обострённости чувств и отсутствия руки в руке. Знаете, как это тяжело? Нет? А я вот одинокая при любимом молодом человеке. И отклик получаю при своих истериках. "С тобой раньше хотелось быть, ты раньше светила, как солнышко, было рядом уютно, а теперь как чёрная дыра", - ах, прости. Но как-то тяжело отдавать то, что идёт в дело, когда знаешь, что не будет реакции в ответ.
Бесит.
Всем спасибо, все свободны. Занавес до мая.

Дневник одной Судьбы

главная