Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Breathe in the light, I'll stay here in the shadows (с)

Сквозь время ощущаю, будто стою в пустоте, раскрыв ладони. В серо-молочном нигде, осматриваясь по сторонам. И это кажется если не нормальным, то ужасно опустошённым. Будто без знака не могу двигаться. Нет желания, нет ориентиров, нет тропы. Стою с пустыми руками и только и делаю, что безмолвно спрашиваю у пустоты:

А что дальше?..

Но в ответ, как и всегда, тишина.

@музыка: M83 - Oblivion feat. Susanne Sundfør

@темы: ночь, мысли вслух

---

So let me hold both your hands in the holes of my sweater (с)

Я стала его частью его жизни. Как и он - моей. Связанные, скованные, за руку - через всю жизнь.

Это некое безумие. Это кружит голову и сжимает в тисках лёгкие, вынуждая дышать через раз. Бесит, невыносимо, хочется вгрызться и вырвать ко всем прабогам из тела то, что в нём бесит. Но, тем не менее, только он умеет так обнимать. Понимает с полувзгляда и утыкается блом в плечо, когда я специально встаю на мысочки, перебирая его волосы.

И я безумно влюблена. Это странно, но безумно приятно.

@темы: ночь, мысли вслух

---

Но как ты чувствуешь так и дыши (с)

Однажды сорвавшись, я поняла, что развязала тот узел негатива, что затянулся изнутри. Мне действительно стало легче дышать. Стало легче улыбаться, легче думать, легче разговаривать и ждать. Я выплеснула негатив (пусть и сорвавшись на человеке), выпустила яд... отпустила, одним словом. Будто перестала долбиться головой об стену. Да, это определённо нужно было сделать раньше, хах...

В голове заела строчка песни. Захотелось её переделать. "Моё Чудовище меня простит, отпустит все мои грехи..."

Чисто гипотетически: интересно, а он читает этот дневник? Потому что в моменты эмоциональной нестабильности (здравствуй, весна и осень) я снова начинаю тут писать, строчить свои мысли, как-то их систематизируя. Или он действительно настолько честный и искренний человек, что не хочет лезть в это сферу моей жизни? Хотя, куда уж ближе-то. Хочется процитировать когда-то услышанную\увиденную\прочитанную фразу, может, не совсем дословно, но врезавшуюся в память: я его уже пустила глубже, чем под кожу. Внутривенно. В ритме сердцебиения.

Сказывается, наверное, окончание срока "заключения", хах. Эмоционально отпускает. Физически напряжение сбрасывается, когда видишь реальные дни на календаре.

Я-не-сошла-с-ума. И это плюс.

Выпал первый снег. Надо потихоньку закупаться подарками, пока есть время, идеи, средства и желание. Просто потому что... потому.

@темы: ночь, мысли вслух, буднии

---

It's okay to take time for yourself (c)

Поймала себя на мысли, что хочу закинуть в стиралку вещи, сесть напротив и смотреть, как стирается бельё. Просто тупо сидеть и смотреть. Поймать дзен, что ли, захотелось.

Надо меньше пить чая. Он него уже зависимость и неприятное эхо в сердце. Проведя эксперимент и сократив дозу чая в два раза (с четырёх кружек до двух) уже заметила небольшие улучшения. Надо чуть повременить, чтобы восстановить баланс. И заняться питанием и, возможно, собой в принципе. А то, знаете, ловлю на мысли, что запустила себя и стала... "удобной"? Волосы в пучке, домашние вещи, очки, чай, сладкое под рукой... надо выходить в люди, пусть порой и насильно. Институт не в счёт.

Люблю своё хобби. И своё увлечение. Но нужно знать меру.

@темы: мысли вслух, буднии, вечер

---

She's tired of thinking till the sun comes up (с)

Я правда в последнее время чувствую себя слегка уставшей. Я будто Инк - отзеркаливаю и забираю себе частично эмоции тех, с кем общаюсь. И сейчас то, что внутри, чуть переполнена негативом.

Я сказала Дьяволу, что буду фильтром. Потому что уже не первый раз замечаю, что являюсь своеобразным фильтром. Оттягиваю из него негатив, который потом остаётся горьковатым тянущим послевкусием на языке, которое упорно хочется запить чаем. Я заливаюсь чаем круглые сутки. Это реально уже зависимость. От чая, от кофеина, от желания избавиться от негативного осадка.

Мы смотрим на жизнь с разных точек зрения. Меня приучили видеть лишь хорошие стороны в самых тёмных ситуациях, а он... он просто не может иначе, скажем так. Итог - я свечу, я утягиваю негатив, улыбаюсь, развлекаю, etc. А потом, после разговоров, уставшая и нахмуренная. Переполненная тягучими и горькими эмоциями-красками. Потому что ночами это обостряется. Мне легче не спать ночью, переваривая всё самостоятельно и в одиночестве, чем искать выход в реальности. Сейчас так легче. Наедине с клавиатурой, упав в переводы и какие-то мелкие дела, которые позволяют не думать. Отвлечься от возможных панических атак, что ночами могут поймать в самый неожиданный момент. Они приходят, когда послевкусие ещё горчит.

Честно - побыстрее бы уже прошли эти треклятые три с половиной недели, и всё. У меня будто кости гудят от тоски. И слишком много раздражения. Чересчур много раздражения. Днём будем улыбаться и красиво говорить, а ночами, как и полагается совам, в гордом тет-а-тет с клавиатурой и экраном, будем вырабатывать позитив в чашечных масштабах.

Чашечку чая с жётой краской, будье добры!..

@темы: ночь, мысли вслух, воскресенье

---

Твоя красота всего лишь форма твоего черепа (с)

Вы верите в совпадения?

Я в последнее время постоянно с ними сталкиваюсь. Перестала удивляться, только в очередной раз ухмыляюсь и киваю, мол, отлично, продолжай, я только "за".

Когда читала фик, в котором один "антропоморфное скелетоподобное существо" осознавало, что любит второго такого же персонажа и прижимало его к себе, на Радио (весьма вездесущее радио) заиграла песня со словами: "Твоя красота всего лишь форма твоего черепа. И я повёлся на неё, и был полным дураком, пока верил ей." О да, подходит идеально.

Но и это ещё не всё!

Постоянно совпадают мысли, идеи, слова. Нахожу что-то именно в те моменты, которые нужны.

Сегодня решила написать одной девушке идею вне общего чата, чтобы обсудить. Она сказала, что это круто, и позвала обсудить со знакомыми. Я ещё посмеялась, что не зря решила отправить именно ей именно ту идею. Хех, продолжаем играть со вселенной и совпадениями. Совушки, ур-ур-ур Х)

А. Сканировала сегодня звуки для вставки в комикс. Назвала первый "крики в голове", остальные стали под этим же именем, но с номерами... у меня теперь на флешке много криков в голове...

@темы: ночь, мысли вслух, воскресенье

---

Гаснут огни, мысли гони прочь (с)

Мы сами создаём себя. По кусочку, по крупинке существования. Каждый прожитый день, каждая сказанная нами фраза делает из нас тех, кем мы являемся. Улыбчивых, грустных, с шрамами, насквозь больных и простуженных, сгоревших на солнце, погзязших в заботах и приятных мелочах. Мы – мир. Свой уникальный мир с неровными краями и бесконечностью по касательной.

Мы – чей-то мир. Чья-то жизнь вращается вокруг нашей, даже если мы этого сами и не замечаем. Кто-то сходит с орбиты, кто-то появляется в ней как кометы, но всегда мы будем притягивать к себе миры. Мы создаём галактику и вселенную. Завихрения звёздных туманностей.

Вдохни осенний воздух, задержи его внутри. Ощути привкус мороси, что оседает на нёбе. И выдохни пар. Осень зовёт пить чай и какао, влюбляет в тёплые кофты и долгие ночные разговоры, наполненные тоской и смыслом. Порой травит нас сыростью, но никто не идеален. Дарит нам яркие краски и бодрость в семь утра. Найди среди безумства рыжих красок свой оттенок и прими осень. Она прекрасна в своём непостоянстве.

В детстве мне казалось, что, когда я иду, то вращаю Землю своими шагами, вынуждая её крутиться. Возможно, повзрослев, я перестала её толкать, и теперь какой-то юный человек, идя где-то параллельно мне, толкает планету именно туда, куда мне по пути с ним?..

Всё ещё стараюсь не наступать на трещинки и стыки плиток. Перешагиваю, выверяя длину шага. Стучу звонко каблуками, как в школе, ношу книги в сумках, и очки на носу. Не меняюсь, но трансформируюсь. Не спеша, но ощущаю.

Прошлая-я, люби осень. Она толкает на такие нужные размышления.

@темы: ночь, мысли вслух, воскресенье

---

Как недопитый чай, летели облака. (с)

Два дня читаю фанатские рассказы, где фигурирует персонаж, который болен гаптофобией - редкая специфическая фобия, навязчивый страх, боязнь прикосновения окружающих людей. Наблюдается при обсессивно-компульсивном расстройстве и психастении. (це Википедия).

Не могу сказать, что я боюсь прикосновений, но я явно в чём-то кинестетик, так как меня можно свести с ума прикосновением, и они значат больше, чем просто соприкосновение двух поверхностей кож. Для меня прикосновения больше несут эмоциональный характер. Я приветственно обнимаю тех, кто близок мне по духу, ограничиваюсь "пятью" с некоторыми людьми, есть и те, кого я стискиваю в объятиях при встрече до хруста в рёбрах.

Но... я не люблю, когда прикасаются к моей спине. Вернее, не так: она - наиболее моё уязвимое место. Я не могу, когда мне делают массаж, меня просто будто расслабляет и расплавляет, если это близкий человек, и выводит, сковывает, если человек не входит в категории "под кожей". Она у меня всегда мёрзнет, когда нервничаю или много работаю. Перегибистая фигура, с ложбинкой позвоночника и впалой талией. В детстве на фразу "уложите позвоночник на пол" не могла не ухмыльнуться - не умею, не дано физически, а если так сделаю, то бёдра вздёрну. Невольно горжусь тем, что она - единственное место, которое практически не коснулись мои вечно незаживающие шрамы и воспаления. Считаю её самой красивой частью своего тела.

Спина как нечто сакральное. Короткие прикосновения не в счёт. Но, если долгие, то лучше через одежду. Обнажённая спина как символ безграничного доверия. Что не воткнут нож и не кинут камнем. Что согреют.

@музыка: Francesca Michielin - L'amore esiste

@темы: ночь, мысли вслух, воскресенье

---

Если подводить итоги почти ушедшего лета, то оно было знаковым для меня. А одно из ключевых слов – «дважды».
• Дважды ко мне приезжали мои самые близкие и родные подруги по переписке.
• Дважды я побывала на свадьбах, где танцевала и была по-своему счастлива.
• Дважды я смогла увидеть Кота, причём один раз – чудом.
Но были и вещи, которые были единожды.
• Встретила свой двадцать третий август.
• За всё лето перевела довольно-таки объёмную работу с английского языка.
• Свозила маму в Питер.
• Смогла выйти на повышенную стипендию.
Ну, и просто знаковые слова, события и вещи, которыми запомнится это лето:
• Заработанная проблема с ведущей рукой.
• «Галя!» (с)
• Качели в лесу.
• Жареный лаваш. Серьёзно.
• Слишком. Много. Вкусного. Чая!
• Совы везде, совы повсюду!
• Звезда сохранения.
• Цветы в полдень.
• «А если сделать вот так, то и не понятно, река это или море... и где мои волны?!» (с)
• «Ага, теперь к проблеме каламбуров прибавилась и проблема адекватного перевода звуков, зашибись...» (с)
• Рано лечь спать – это не в десять вечера, а в пять утра.
• Прогулка из одного конца города в другой за... шаурмой. Ну, и в гости.
И, разумеется, куда уж без книг! Книги как константа в жизни, книги, что сопровождают меня изо дня в день... плюс девять к коллекции.

И фраза, к которой зацепился слух: «Думаю, у тебя следующим летом будут слегка другие планы». Что ж, проверим и узнаем.

---

And you can't fight the tears that ain't coming (с)

Прямо сейчас я словила невероятно приятное чувство, которое, думаю, хоть раз в жизни нападало на каждого.

Есть такая группа - Goo Goo Dolls. Я случайно нашла их песню, которая запала в душу. Слушала её как минимум неделю, а сегодня решила послушать и другие, так как группа достаточно старая, и я помню её с детства. И первая песня у них в списке - Iris. Когда я её включила, то внезапно поняла, что начала улыбаться: в носу одновременно защипало и защекотало, а в глазах появились небольшие слёзы с самых первых аккордов вступления.Сразу нахлынули воспоминания, как я, совсем ещё маленькая, смотрела по телевизору этот клип и подпевала в такт, совсем не зная слов.

Это непередаваемое чувство ностальгии и радости, когда музыка возвращает тебя ненадолго назад, отрезая от внешнего мира на пару секунд или минут. Отключаются будто все чувства, и ты погружаешься в себя с этой глупой счастливой улыбкой.

И маленькая вырезка из сегодняшнего диалога в Дьяволом:
- Знаешь, я так много вещей за это лето испытала, это даже немного неожиданно, но здорово.
- Эх...
- Ну, что ты вздыхаешь?
- Хочу уже поскорее вернуться и снова статью частью твоей жизни.

@темы: ночь, август, буднии

---

Очередной комплект нервов пережимаю на ладах (с)

И я так в пятницу впал в истерику. Сначала хорошая подруга предложила поделиться "ленью, то есть пиццей". И, пока мы лежали и просто болтали, мне вдруг пришло сообщение "проверь карточку". Я залез...

Люди. Впервые за все шесть лет мало того, что я на обычной стипендии, я прошёл на повышенную! На хорошо так повышенную!

И впал в истерику. Смеялся не в себя, хрустел и ойкал больной рукой, в общем, так хорошо ржал на весь дом. Не зря решили пиццы поесть XD

В общем, решила, что предстоящую поездку оплачу я, а не родители. Плюс ко всему, ко мне приедет моя "тёмная половина", моя самая родная. Мой любимый Шаман будет призывать духов лично при мне, в полночь на мой День рождения. И это нереально!

Загадывал загадки тем, с кем в палате лежит Дьявол. Было весело и забавно. Любовь к данеткам никуда не делась, даже сквозь года она сопровождает меня. Нам ещё сказали, что мы с Дьяволом похожи манерой разговора. Хм, мы кажется, проросли друг в друга. И это плюс.

@темы: ночь, мысли вслух, воскресенье

---

Я убеждаюсь, что стала не верна мне рука (с)

Я поняла, что. кажется, повредила руку. Возможно, это так называемый "туннельный синдром", но осознаю, что из-за активной работы мышкой последние недели три теперь после долгой работы начинает болеть запястье. Причём начинается будто с зуда в одной точке.

Это часто сбивает с рабочего ритма. И жутко отвлекает. Может, попробовать работать мышкой левой рукой?.. чтобы дать правой отдохнуть.

И мне немного жутко. Скоро ведь учебный год начнётся, а если боли будут преследовать во время лекций?.. Ладно дома, но, кажется, в универ тогда придётся носить либо бинт, либо найти себе жёсткий напульсник, или специальный браслет. Иначе это невозможно. Даже вот сейчас: печатаю, а уже через два абзаца рука начинает гудеть.

Ещё, кстати говоря, я заметил, что в моём окружении люди стали чаще звать меня встретиться или куда-то сходить, или просто поговорить. Такое ощущение, что либо Вселенная компенсирует мне отсутствие Дьявола в жизни, либо просто я стала чуть иначе смотреть на ситуацию. Что определённо же плюс!

Надо бы подумать о Вселенной в масштабе моей комнаты. Маленькая личная Вселенная с мягким диваном, кучей подушек, сопящей кошкой и столом, за котором можно творить то, что в голову взбредёт. Этакая маленькая влюблённость в масштабах комнаты, где зависаешь который день и ночь. Одновременно мой ад и рай за одной дверью.

З.Ы. И да, на качелях я покачалась.

@темы: ночь, мысли вслух, буднии

---

Поджигаю рукописи и кидаю их в воздух. Гори!

Хех, и снова здравствуй, электронный дневник в ночь с воскресения на понедельник!

Снова, не знаю от чего, стала расковыривать себя. Смотрю на руки, что с кровавыми пятнами, и понимаю, что в голове явно что-то же есть, раз я себя так веду. Странно, если честно. Возможно, это бессознательное давит, по причине - Дьявол снова слёг с болячкой. Хотелось удариться головой об стол, но из-за неудобства обошлась шлепком ладони по лицу. Вот не может же всё быть чисто да гладко в этой жизни, ну честное слово...

Через два дня у Цу День рождения. С подарком тоже какая-то ерунда произошла, в итоге он есть, но как бы и не я его выбирала, и не я его покупала... мне говорят: воспринимай, будто её тебе доставили из другого города, но, знаете, в этой ситуации я согласна, но всё равно есть какой-то осадок. Мне сказали, что слишком заморачиваюсь... возможно. Но, как говорится, осадочек остался.

Перевела и сделала полностью вторую главу комикса. Сегодня села за третью и поняла: нет пока желания, нужен небольшой перерыв. Всё равно пока страниц хватает для выкладки, а я могу и слегка отдохнуть, чтобы со свежей головой сесть за дело, что так нравится.

Снова забываю, сколько мне будет. Хах, это даже забавно.

Мама сегодня сказала, что не понимает, что я такого нахожу в опорах ЛЭП красивого. Это же так эстетично, симметрично, а какие могут быть конструкции!..

Хочется на качели. И ещё в ночи рядом того, на кого можно было бы закинуть ногу.

@темы: ночь, мысли вслух, день роджения, воскресенье

---

У вас нет полномочий называть меня несчастливой (с)

Полторы недели уже сдвинулся мой график жизни, окончательно "осовев": ложусь около пяти, встаю около двух. Меня это не напрягает, я нахожу в тишине квартиры успокоение и сосредоточение на том, над чем я тружусь. А тружусь над переводом комикса.

В городе начался сезон дождей, а с ним - здравствуй, плохое настроение, давно тебя уж не бывало тут! Хожу хмурая, объедаюсь сладким хотя бы для поддержания "средненормального" настроения. Лето для меня хмурость - одна из опасностей. Меня тянет на странные песни и фразы, в которых сквозит сарказм, ирония и желание подколоть, уязвить и так далее. Не люблю хмурость.

Учёба проходит на удивление... легко, что ли? Вау, я вышла на стипендию. Снова. Просто вау, вспоминая бакалавриат - я в приятном шоке. Возможно, дело и правда в том, что учусь в другом коллективе. Где и правда ощущаешь себя с ними заодно, а не отдельным кусочком коллектива. Группа и правда ведь шикарная.

Тут ещё ма(нь)ячит на горизонте белое подвенечное платье. Да не моё XD
Нет, просто в этом году и младший брат Дьявола, и моя младшая сестра решили объединить свои жизни с избранниками на, скажем так, законодательном уровне. Фыркаю, понимая, что в меня и вышеупомянутого Дьявола летят вопросы: "А вы теперь когда?". Да, знаете, я сама невольно поднимаю этот вопрос. Сегодня получила ответ: "Да подожди ты! Будет всё красиво, интересно" (цитата в конце не совсем точная, но смысл тот же). Не говорю, что прямо-таки хочу свою свадьбу, даже как-то в последнее время ловлю на мысли, что даже и не хочу замуж. Чисто с "бабской" точки зрения - да, а со своей... иногда задумываюсь: ну нафига?

За пару часов проглотила книжку. Осталось весьма странное чувство. Вроде бы я её читала вдумчиво и с интересом, а с другой стороны - будто пыталась её прочитать как можно быстрее. Надо б переварить её. Но отдельный поклон верстальщикам и оформителям: сделано просто на высшем уровне. И адаптирована отлично.

Может, за эти оставшиеся два месяца лета я смогу прочитать все те книги, что накопились...


И, да: снова в ночь с воскресения на понедельник. Боже, не изменяю привычкам...

@темы: ночь, мысли вслух

---

Мне хочется закатить истерику, взвыть и разорвать ту тетрадь, что так бережно я веду. Но вместо этого беру ручку и, перемешивая синие и чёрные чернила, вывожу те стихи, что выражают драму души.

Да, обидно, и больно, и неприятно. И праздник ведь тоже не праздник совсем. Умом я понимаю, что семья - первым делом. Но, чёрт возьми, разве мы - не семья? Я тоже хочу хоть немного больше внимания! У тебя ещё целые сутки впереди, а у меня будет лишь огрызок неполного дня да ночь, в которую ты так не спать не прочь. А, может, я хотела в кино на полуночный сеанс, чтобы, переплетая пальцы на подлокотнике, слышать восторженные эмоции от нового фильма, отвлекать глупыми вопросами и потом, по дороге в заснеженной весенней ночи, обсуждать и делиться мнениями. Чтобы днём пройтись по неузнанному, такому привычному городу, рассказывая, как он успел заместись снегом да обрасти новыми историям. Исходить его, наваляться в обнимку, не ощущая в голове тиканье уходящего дня.

И настроения нет, как и денег в кармане. Хочется послать к чёрту, плюнуть и попросить не приезжать вообще. Но тебе ведь тоже хочется приехать, чтобы увидеть, обнять и понять, что я из себя теперь представляю. И провести время не за полуночными разговорами

Чёрт подери. Я снова плачу. Хоть и нельзя, я же должна быть сильной, понимающей. Не показывать своих негативных эмоций, чтобы ещё больше не расстроить. Мне это зап-ре-ще-но.

Но, знаешь ли, к Дьяволу всё. Тут я наедине с собой. А ты не сможешь это забрать с собой. Пусть все слёзы, обиды и нервы останутся тут. Я выдохну и снова буду улыбчивой.

Как хорошо, что ты этого не прочитаешь.

---

Раз в год можно и написать

Знаете, до ужаса интересное положение: стать друзьями с врагом. Причём весьма закадычными друзьями.

Никогда не думала, что такое может прийти в мою жизнь, но, тем не менее... результат налицо. Я стала другом с тем, на кого рычала, презирала и всячески не желала терпеть рядом с собой. До ужаса ведь, оказывается, похожи, представляете? До ужаса. Даже волосы рыжеют также. И смотрим на мир под похожим углом, и улыбаемся похоже, и смеёмся. И ловим недовольные взгляды.

Проблемы потихоньку решатся, я уверена. А пока, Медногривая, смейся, пиши Дневник и помни: твоё скоро будет рядом. Наберись терпения, как у моря. Ты ведь умеешь ждать моря, верно?..

Дождись своё море.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост о любви

Я люблю рубашки в крупную клетку, джинсы и свои любимые джинсовые кеды. Люблю истрепленную сумку-трансформер бирюзового цвета и всё её содержимое. Люблю мюзиклы, песни круглые сутки и читать книги. Валяться на кровати и смотреть мультфильмы. Люблю кусаться, смеяться, веселиться и сидеть в тишине наедине. Люблю шоколад, чай несколько раз за день и крепкие объятия.

В последнее время обращаю внимание на детали вокруг. На подмявшиеся края блузки, на уставший взгляд, на полубезумные улыбки, на пение канарейки этажом ниже, на огрубевшие руки, мимику. А ещё на глаза людей, что вокруг меня. Они глубокие, многоцветные, такие красивые. Порой жалею, что не умею рисовать, а могу лишь описывать словами. Я зачарована взглядом.

А ещё голосами. Обращаю внимание, как кто с кем разговаривает. Не перекрикивается, не дурачится, а именно говорит. Как меняется интонация, когда говорят о близких людях, как натягиваются нервы в звучании проблем, как горит и переливается голос во время рассказа о тех вещах, что человек любит.

Да, люблю людей. Их многообразие, их многогранность. Каждый будто многоугольная прозрачная призма, с которую, если осторожно заглянуть, можно увидеть разноцветную переливающуюся вселенную. У некоторых, не спорю, внутри - темнота, уныние, тоска. Но, может, это из-за пыли снаружи.

Люблю просторные футболки, светлые штаны и море. Люблю всей душой. Заберите меня из системы, я хочу выпасть из неё хотя бы на пару дней...

---

Перезагрузка системы

Каждый январь в моей жизни случается так называемая "перезагрузка системы": какие-то событие, знак, действие, которое делает знаковым весь последующий год.

Два года назад эта была встреча Нового года с компанией, моё падение прямо в подъезде и чувство неуверенности в себе.
Год назад я отмечала Новый год в Скайпе с двумя лучшими подругами по переписке, это была наша первая визуальная встреча. Мы болтали шесть часов.
В этом году я была с молодым человеком, который, кажется, действительно моё. От макушки до кончиков пальцев на ногах. Улыбающийся, надёжный и такой... похожий. Нам как-то даже сказали, что мы двойняшки. Считаю это хорошим знаком, так как большинство семейных пар похожи друг на дружку.

Этот год был поистине тяжёлым у меня: столько запаха смерти прямо в нос, проклятый год. Я даже не осознала его уход, только выдохнула с облегчением. Пора просто отпустить все неудачи и весь негатив. И остаться с хорошим в настоящем.

Сегодня Рождество. Буду искать в небе первую звезду и желать лишь самого лучшего.

@темы: размышения, вечер, Новый год